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1 第三十四章 回家

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    1(三十四)回家

    “叮咚。”门铃响起。

    袁宥莉打开了门。“友莉就等你了。”她微笑的面庞看着我,就像是曾经一样。

    ‘因因就等你了。’我可不可以这样想,想你就在我的身边,想你好是那个爱我的因因。只一瞬间我就要沦陷。

    “姐姐。”我笑着走了过来。

    “奶奶,这就是我和你提过的yoli友莉,我的好妹妹。”袁宥莉拉着我。

    我定住了眼睛看着奶奶,就这样定住了。

    我诧异她好像变的更老的样子,我不知道是我变大了还是这一切都改变了。可唯一不变的是那种感觉。

    “婆婆好。”奶奶就在自己的面前,而我却无法说出什么。

    “友莉小姐坐吧。”她的语气还是如曾经一般。

    “谢谢。”我坐下看着她,拿出礼物。“这是给婆婆您的,不知道您喜不喜欢。”

    ‘奶奶,这是我给你的贺卡。’记忆不断重叠。

    我就像曾经一样满眼期待的看着奶奶。

    “谢谢友莉小姐。”她微笑接过看过。“我很喜欢。”

    她没有拒绝我,没有像曾经那样。可我知道我不是因因是yoli友莉。

    看我满眼欣慰。“别婆婆的叫都生疏了,既然你和依依都以姐妹相称了。不如和依依一样叫奶奶好了。”她微笑的看着我,就像曾经看姐姐与承承一般。

    我的心就要软了,明明就是假象,可我却一度沉溺。几乎忘记了现在的我是谁。

    “奶奶。”我微笑的看着她。

    “真好,我又有一个孙女了。”她微笑着,我的心里却甜着。

    “真的很像因因,好像二小姐回来了。”

    这句话一出现,奶奶的脸色都变了。

    “于妈,你去厨房看看好了。”袁宥莉很有眼色。

    是于妈,早在很小的时候就在家里当保姆了。

    看来我还是做梦了,看着她变了的脸色,我就知道了。我永远也取代不了袁宥莉,不可以安然的做回因因。我真是可笑,足够的可笑。我的心又一次被撕碎,为什么为什么,为什么我袁因就一定要走向自己的宿命?为什么不可以幸福?就连幻想都不可以。

    我看向奶奶,用力扯出一个微笑。“因因?我在姐姐那也听过。还不知道是谁呢。”我看向奶奶就像是审核一样,我连她的一个表情也不放过。

    “不过是个无关紧要的人罢了,不足为提。”奶奶只说了这一句。

    我失笑,无关紧要,不足为提。因因,你真是足够的失败,这就是你所心念的家人。你所爱的人,根本就不曾在乎过你。

    “晚饭已经好了,友莉过来吧。奶奶。”袁宥莉对奶奶很是尊敬。

    我努力微笑着看着这栋房子,比之前的要大更豪华,可是却不再会有人情味。

    饭桌上,我看着这满桌的菜也是没有一丝胃口。但却还要假装,因为此刻的我不是因因。

    “友莉,不知道你喜欢吃什么,这些都是随便做的。”袁宥莉笑着对我说,这张脸曾是我的阳光。

    “是呀,友莉小姐我不知道你喜欢吃什么,就只好随便做些了。”于妈看向我微笑。

    我看向桌子上的菜,惊奇的看向桌上的四喜圆子。“这个。”这是我小时候独爱的菜,我不知道现在还会看到。

    “这个是四喜圆子,一切因因很喜欢吃的。”于妈真是习惯了吗?因为来了个妹妹,就想起因因了吗?

    “于妈,我不是说过,以后餐桌上不要出现这道菜吗?”奶奶看向于妈,有质问的语气。

    “这有客人来,粘粘喜气也好。再说这我不知道友莉小姐的喜好。”于妈有些尴尬。

    “这一来客人就可以随便端这些出来吗?”奶奶的质问语气,一点点的敲在我的心里。

    “奶奶,这友莉还在,您就不要怪罪于妈了。”袁宥莉看情况只好出面劝阻。

    “这菜我还未曾尝过,不如就算尝尝鲜好了。看起来还不错。”我看向奶奶,压抑自己的心,笑着说。

    “友莉小姐喜欢就好,这因因毕竟已经去了十年了,这难免会不吉利。”奶奶看向我微笑。

    不吉利。我心都要凉透了。“没关系的。”我明明心已经在滴血却还始终微笑着。

    “喜欢就好。”

    我看着那盘四喜圆子,我已经十年没有吃了。因为我会想起不堪的王室,我不想回忆,不想将自己圈进这样的牢笼里。

    我夹起那圆子,尝了起来。这和我记忆的味道变了许多,可我还是微笑的看着奶奶。“味道不错。”

    不是曾经的味道,不是曾经的心情。曾经的喜欢都变成了不喜欢,曾经的快乐都变成了不快乐。

    晚饭结束的时候,在门口袁宥莉来送我。

    “真是招待不周。”袁宥莉的面庞可真是漂亮,就像天使一样。

    “哪有姐姐招待真的很好,我很喜欢奶奶呢。”我在假装,我已经习惯了自己的这样假面。

    “改天再来,我一定好好招待。”袁宥莉的微笑就似阳光。

    “好,一定。我可是很喜欢姐姐的。”我看向姐姐的面庞微笑着,可我却根本就没有办法像她一样。

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    驱车离开,我越开越快。我真的不知道,我该如何面对我自己。

    我直接踩了刹车,趴在方向盘上,我不知道我该怎样。我到底要怎样?

    我真是足够的可笑,居然会折磨自己去看这样的一出亲情戏。我真是在折磨自己,我痛苦已经心痛到无法自拔了。

    我坦言我对这一切还抱有希望,当我看到奶奶的时候我还以为我会有希望,我以为我还会回到从前,继续变回那个善良的因因,而不是卑微的因因,我以为我回家了。我以为奶奶和姐姐会笑着对我说:“因因,你终于回家了。”

    可现实却让我那么的不堪,我做不回那个因因,做不回,永远也无法去做回因因。

    不过我不在乎,不在乎,不在乎,我真的不在乎。

    可说过的不在乎,其实就是人生中最大的在乎,得不到才说不在乎。

    我已经要崩溃了,是的,我在意。我在意我的姐姐是否可以重新爱因因,在乎奶奶是否可以爱因因,哪怕一次也已足够。

    我是上帝的弃儿,无人救赎。

    ‘有姐姐在的地方就会给因因一个天堂。’

    脑海里想起江浙宇说过的话。我做不成天使,还是安于魔鬼的命运。

    是你们把我逼上这一条路的,我挣扎潜逃都未曾逃过自己的宿命。